Gangguan Kepribadian Borderline: Jeritan Tanpa Nama dari Mata
18 November 2021
Tong kosong bersembunyi di mayat tanpa jiwa tanpa nama. Saya menulis untuk hari-hari ketika bernafas saja menjadi siksaan yang menyakitkan.
Kekerasan di tengah ratusan ribu pertempuran batin masih berlangsung setiap hari - seperti ilusi delusi yang berangsur-angsur datang. Hiruk pikuk lapisan kekacauan yang padat itu telah mendesak orang untuk keluar dari kepompong mereka dan menghadapi tekanan untuk tumbuh dewasa. Saya berharap saya memiliki hak istimewa yang besar juga! Anda tahu, perasaan saya pada waktu itu seperti tantangan berat yang jika saya tidak hati-hati, saya bisa tergelincir dan jatuh ke dalam lubang hitam itu setiap saat.
Lubang hitam itu menunggu untuk menyedot jiwaku kembali ke dalam. Dengan kata lain, bunuh diri. Saya berjuang dengan ego saya sendiri, dan dengan hal-hal yang tidak dapat saya identifikasi.
Baca juga : Apa itu fobia sosial dan bagaimana cara menanganinya?
Ada hari-hari ketika saya bahkan tidak bisa membuka mata untuk bangun, lalu matahari buru-buru padam, meninggalkan banyak kekosongan yang tak tentu dalam jiwa ini. Ya, saya orang yang tidak punya emosi. Yang bisa saya rasakan hanyalah lingkaran kosong yang mengisi pintu keluar. Dan hidupku sepertinya berputar tanpa batas di dalamnya setiap jam, setiap menit dan setiap napas. Tempelkan tubuhku erat-erat di tempat tidur untuk waktu yang lama, duduk dan terus berbaring, oh aku tidak ingin melakukan apa pun! Mengapa ternyata seperti ini? Anggota tubuh saya sangat lemah sehingga saya tidak bisa mengangkat tubuh saya, jiwa saya juga tergelincir karena itu, menggantung di udara dan kemudian menetap. Pikiran modal hanya bersifat sementara; tapi tidak, itu – benda sialan itu melekat padaku untuk waktu yang lama. Dan frekuensi itu muncul semakin mudah. Saya mulai mengamati orang-orang di sekitar saya dalam suka dan duka, tetapi tiba-tiba saya merasa bahwa jantung saya telah berhenti berdetak. Mungkin, itu adalah detak jantung yang "hidup".
Baca juga : 10 ciri orang yang sangat sensitif.
Saya acuh tak acuh, tetapi terkadang saya tidak mengerti diri saya sendiri. Aku merindukan cinta sampai pada titik kesengsaraan , tanpa henti. Saya mengunci diri dalam berpikir bahwa saya melakukan pekerjaan dengan baik, bahwa saya masih diperhatikan dan dibantu oleh semua orang di sekitar saya. Karena betapa takutnya saya dengan perasaan ditinggalkan itu! Pada hari-hari itu, entah bagaimana, saya membiarkan diri saya melekat erat pada tali rapuh yang menggantung di atas hubungan tanpa nama yang oleh orang biasa dianggap "beracun". Dengan putus asa mencoba mengendalikan segala sesuatu di sekitar, itu saja!
Saya tidak tahu apakah Anda pernah mengalaminya, rasa dingin di setiap kata dilepaskan dari orang yang Anda cintai. Mereka menyindir, menginjak-injak dan merampas kehangatan anak yang mereka lahirkan. Berapa kali saya bertanya-tanya, apakah keberadaan saya adalah dosa? Apakah saya "jiwa mati yang mengambang di jalan" seperti yang mereka katakan? Hatiku, mereka terus-menerus robek dan hancur. Frustrasi sampai mati lemas, sakit sampai muntah darah. Saya tidak ingat berapa malam saya menangis di atas bantal. Saya hanya tahu bahwa, di depan saya sekarang adalah kabut hitam pekat.
Baca juga : Bagaimana menjadi orang yang tangguh?
Aku lelah! Saya tidak bisa berusaha. Tidak, sama sekali tidak mungkin untuk mengontrol emosi dan perilaku saat ini. Serangan panik telanjang berlanjut. Saya marah, saya menghancurkan barang-barang dan melukai diri saya sendiri. Konflik mencapai klimaksnya, ketika saya hanya memikirkan kematian dan darah mengalir di setiap luka; seluruh tubuh dan tangan saya. Betapa menyakitkan tetapi juga indah, pikirku dalam hati! Aku memakai headphone, menyetel lagu dengan volume maksimal, lalu menggaruk kepalaku sangat keras dan berkali-kali seperti itu menyebabkan kulit kepala robek dan berdarah. Tapi entah kenapa aku merasa sangat nyaman!
Karena "ada rasa sakit yang hanya bisa digunakan untuk menutupi rasa sakit yang lain". Dan orang sering menggunakan rasa sakit dari daging untuk menyimpan rasa sakit di hati.
Baca juga : Depersonalization-Derealization Disorder: Apa itu dan bagaimana mengobatinya?
Yang disebut hidup masih berlangsung dengan banyak kunyah obat pengganti nasi: pahit dan hambar . Hingga suatu hari ketika saya mulai menyadari bahwa saya iri dengan hal-hal sepele orang lain, saya tiba-tiba memiliki kecenderungan untuk menjadi sensitif dan menjadi marah, melampiaskan kemarahan saya tanpa alasan pada orang yang paling saya cintai. Kekerasan verbal hanya karena Anda tidak ingin melihat orang hidup bahagia, sementara Anda berjuang dengan emosi Anda sendiri setiap hari. Seperti individu yang tersesat di tengah populasi yang besar, selamanya tidak dapat menemukan tempatnya. Dan ketika melankolis berlalu, saya menyadari betapa kejamnya saya! Aku malu menjadi begitu egois, bukan? Sama seperti itu, saya selamanya terjebak dalam osilasi citra diri yang tak terhitung jumlahnya yang saya buat untuk diri saya sendiri.
Emosi dan suasana hati berubah dengan cepat dari waktu ke waktu. Kekosongan berlalu, rasa sakit datang lagi . Penutup saya memilih untuk diriku sendiri begitu sempurna bahwa meskipun ada begitu banyak orang di sekitar, tidak ada yang bisa mendengar gema jauh di mata ini: bahwa saya . Berjuang untuk bantuan, berteriak minta tolong ke titik kegilaan yang saya ingin menyingkirkan itu. Saya hanya ingin hidup normal, saya ingin menangis dan tertawa seperti orang lain. Mengapa hanya ada rasa sakit dan kekosongan? Aku hanya butuh cinta dan ketenangan pikiran. Apakah itu sulit?
Baca juga : Pemerasan emosional: apa itu dan bagaimana menghadapinya.
Dan individu seperti saya, beberapa telah memilih untuk pergi, beberapa masih ada. Sayang sekali jika kita terus-menerus menilai mereka bodoh atau egois, hanya karena kita bukan mereka, kita tidak tahu apa yang mereka alami. Kita tidak dapat melihat semua bagian dalam, tetapi hanya permukaan luar entitas.
Untuk orang-orang kesepian yang masih berjuang siang dan malam dengan diri mereka sendiri.
Terima kasih banyak telah bertahan sampai sekarang. Dan terima kasih atas kesabaran Anda untuk membaca sejauh ini. Saya tahu betapa sulitnya mereka, saya tahu bagaimana Anda telah berjuang dengan penyakit ini untuk waktu yang lama. Sebenarnya, ketika saya bisa menulis baris-baris ini, air mata saya juga jatuh di keyboard komputer. Saya tidak bisa memberikan saran apa pun, karena saya sendiri memiliki masalah yang sama. Saya hanya ingin memberi tahu Anda bahwa, dalam pertempuran ini, Anda tidak sendirian! Anda juga memiliki saya, kami, dan teman-teman lainnya. Kemudian kita akan tertawa dan menangis lagi, merasa dan hidup seperti orang normal lainnya. Maka kita akan menemukan harapan.
Baca juga : Pemerasan emosional: apa itu dan bagaimana menghadapinya.
Galaksi yang luas selalu memiliki bintang tersembunyi, tunggu, sepertinya aku telah menemukanmu. Seandainya aku bisa memberimu pelukan!
“Kamu bukan iblis dalam pikiranmu. Anda tidak terluka dan sakit. Anda merasa di dalam diri Anda lebih kuat dari itu. Anda bisa bertarung. Pahami bahwa itu semua bersifat sementara dan hal-hal ini membutuhkan waktu. Jadi, angkat dagu dan tarik napas, biarkan diri Anda merasakan semua yang ada untuk dirasakan. Anda akan melewatinya. Beri waktu." (ClickforTaz)