Fobia sosial: Dulu saya malu menjadi diri sendiri
13 November 2021
Di mataku ada sebuah bola, warna merah darah. Hari berakhir, istirahat dan istirahat.
Suara memisahkan dari jiwa, saya tidak tahu harus mulai dari mana. Di dalam dan di luar, keheningan dan antarmuka yang hidup. Karena liriknya keluar dari ritme di latar belakang dari bagian yang tidak dikenal, jadi tidak mungkin untuk menemukan harmoni. Teruslah berlari di atas gulungan.
Baca juga : 6 Kebiasaan yang Membuatmu Stres dan Lelah di PAGI HARI.
Aku dulu membenci diriku sendiri, tentu saja. Benci wajah persegi berbintik-bintik, hidung besar tanpa gelombang; membenci sosoknya yang bulat, penuh dengan daging berlebih, kulitnya gelap karena terbakar sinar matahari. Penampilan pada waktu itu bagi saya adalah ketakutan, ketakutan akan penghakiman dan penghinaan. Selama hari-hari menarik diri ke dalam cangkang saya, menyembunyikan pikiran negatif saya dan kemudian membenamkan air mata di mata saya, saya telah berjuang dengan rasa rendah diri saya berkali-kali. Saya melihat individu yang luar biasa cantik dengan harga diri yang rendah di hati saya. Kenapa hanya aku yang tidak berguna?
Lahir di keluarga yang tidak begitu mampu, ketika saya masih muda, saya diajarkan untuk belajar keras agar masa depan tidak sulit. Saya juga diajari, untuk tidak pernah menunjukkan perasaan saya di depan orang lain. Itu tertanam sangat dalam di benak ini, saya tidak menyangkalnya salah, tetapi mungkin kata-kata itu telah membantu saya membangun dinding yang kuat dan kokoh di hati saya. Di balik tembok itu ada hal-hal aneh yang tidak bisa ditoleransi oleh dunia terisolasi tempatku berdiri. Dan tahu apa yang harus dilakukan, ketika saya hanya individu biasa, tidak luar biasa, tidak bersinar. Di tengah ribuan bintang cemerlang di luar sana, aku hanyalah sebuah planet kecil di alam semesta, daun maple yang hilang yang tidak bisa melihat musim gugur. Sangat tidak berdaya...
Baca juga : EFEK BUNGLON dan Bagaimana Kita Mengulangi Tindakan ORANG Lain.
Setiap hari di sekolah, saya memakai topeng, menghindari pencela hanya karena saya jelek dan kurus . Saya takut berdiri di depan orang banyak, saya takut di mata orang lain, saya takut dengan suara kritik batin saya. Itu selalu membisikkan sesuatu di telingaku, sangat mengganggu. Seolah berkata, aku tidak pantas untuk dicintai. Itu benar, itu pasti!
Karena mungkin benteng yang sepi ini dibiarkan begitu saja. Malam-malam saya pergi tidur dengan air mata berlinang, dan terbangun dengan kesepian, saya selalu dikelilingi oleh fobia tentang gangguan kecemasan sosial saya. Anda mungkin tidak percaya, tapi itu benar. Karena saya sendiri tidak percaya, sampai hari saya didiagnosis. Dan saya tentu tidak melebih-lebihkan apa yang saya miliki. Itu adalah serangkaian teror tak terlihat yang berasal dari label yang saya buat untuk diri saya sendiri. Prasangka pada waktu itu bagi saya adalah rasa tidak aman yang besar, setan bisa menelan saya ke dalam jurang kapan saja, dan rasa tidak aman selalu membanjiri saya dalam setiap komunikasi. Sangat jelas sehingga saya bisa merasakannya, menembus ke setiap sudut dan celah, menggerogoti saya. Saat menghadapi kritik dari luar, saya panik. Anggota tubuh saya sepertinya berantakan, hampir tidak pernah berhenti gemetar.
Baca juga : 7 TIPS Untuk Membantu Anda Mempraktikkan DISIPLIN DIRI Selama Musim EPIDEMI.
Seberapa kuat lelucon mengejek yang negatif dan terang-terangan? Saya bisa hidup dalam ketakutan itu selama sisa hidup saya karena saya tidak bisa melepaskan diri dari label. Mungkin Anda perlu lima menit untuk melepaskan penilaian atau penilaian Anda yang tidak bertanggung jawab, tetapi saya perlu lima hari untuk memikirkannya, lima minggu untuk menyiksa dan mengkritik diri sendiri, lima bulan untuk hidup dalam ketakutan yang berlarut-larut. Itu benar! Mereka tidak langsung ke kulit saya, tetapi langsung ke jiwa saya. Mereka membuatku hanya hidup dengan kepala tertunduk, tidak berani mengangkat wajahku, karena aku selalu meragukan diriku sendiri. Saya tidak ingat kapan terakhir kali saya merasa bahagia, kehidupan sehari-hari telah berubah menjadi mimpi buruk yang terus-menerus dari kecemasan dan kepekaan yang ekstrem. Kau tahu, aku menangis, banyak.
Dulu aku malu menjadi diriku sendiri. Karena mungkin, saya tidak pernah diajari bagaimana mencintai diri sendiri.
“Akan selalu ada seseorang yang datang kepadamu ketika kamu merasa tidak berdaya dan ingin menyerah.”, Saya pernah mendengarnya di suatu tempat.
Tapi apakah itu benar-benar terjadi? Jadi di mana "seseorang" saya? Kok belum muncul? Konyol memang! Haruskah saya menunggu lebih lama lagi? Setelah ribuan kali menunggu, akhirnya saya punya jawaban sendiri.
Baca juga : Shadow Self: Bagaimana Merangkul Kegelapan Dalam Diri Kita.
Orang itu telah datang, nyata. Pada hari-hari ketika saya pikir saya akan tenggelam dalam keputusasaan, saya punya waktu untuk mengenali "seseorang". Ya, ini aku, diriku sendiri. Hanya aku yang bisa menarik diriku untuk hidup, hanya aku yang bisa melawan ketakutanku sendiri. Dan hanya aku yang bisa menembus batas yang telah mengikat hidupku selama dua puluh tahun terakhir.
Terkadang, bahkan sekarang, saya masih meragukan diri sendiri. Saya tidak tahu apakah saya harus hidup dengan kecemasan ini selama sisa hidup saya. Tapi saya tahu, bahwa saya bisa menghadapinya, apa pun yang terjadi. Berbicara dengan jiwa Anda, tekanan psikologis akan sedikit lega. Saya mungkin tidak cantik, tetapi saya tidak bisa membuat alasan untuk menghindari merawat diri sendiri. Saya tidak baik, tetapi saya tidak berhak memilih untuk tidak bertanggung jawab dengan hidup saya.
Baca juga : Definisi Eksperimen Milgram.
Sebuah monolog batin, pidato yang diredam tapi serak di tenggorokan. Jadi jujurlah pada diri sendiri. Biarkan emosi terbentuk di setiap pembukaan. Untungnya, saya dapat membingkai ulang satu hal pada saat itu: perbandingan antara kehidupan adalah retorika yang paling tidak berarti. Jangan mengkritik, tekan diri Anda dalam kerangka tertentu. Hiduplah seperti dirimu sendiri, prasangka tidak akan pernah menilai siapa dirimu.